Я боюсь говорить и писать то, что думаю и чувствую. И речь не о том, что я, например, считаю, что во многих вопросах, касающихся воспитания детей, моя мать не права. Считаю и считаю. Могу сказать, почему так считаю. Поделиться своими соображениями.
А речь о том, что я боюсь, что меня перестанут считать адекватной. Когда-то боялась, что ослепну, не смогу воспринимать информацию, и поэтому со мной не будут общаться. А сейчас вот так. И это давно. И о мнлглм хочется сказать, но не можется даже в бумажный дневник, так как себя я тоже боюсь. Боюсь признаваться себе. Когда смогу - жить проще будет. А пока скрываю в себе кучу всяких вещей, которые кому-то покажутся долбанутыми. И мне, наверно, они тоже такими кажутся.

@темы: негатив, про меня, из жизни

---

Сегодня ели с отцом на обед макароны с тушенкой, а все потому, что ему была нужна консервная банка.

Вообще, если рядом нет человека, который умеет готовить нормальную еду и регулярно это делает, но есть человек, у которого стремно просить деньги, то приходится есть обереги и варган то, что можно найти в квартире, причем в малом количестве, и при этом чувствовать себя заметно лучше, чем когда полно хавки.
А может, самочувствие хорошее не от еды, а от того, что дома тихо и спокойно.

@темы: из жизни

---

Все норм, правда, все норм. Просто лето - самое странное время в году. Время поиска себя, смысла жизни и прочих странных вещей, а еще время загонов и мозговых тараканов.
Заказала новый варган, хотя на старом вполне можно играть, хоть он и сломанный.
А дайри-магия действует на меня очень и очень своеобразно, но действует. Своеобразность заключается в том, что по стечению обстоятельств или по моему разумению получается так, что я перестаю нуждаться в том, о чем просила. нельзя мне ее юзать.
Еще мне впервые за дохренищу лет хочется в деревню. Хотя там ничего не изменилось. Просто хочется на природу и в тишину. Даже начала задумываться о том, что в будущем хочу жить за городом круглогодично. И кедр там клевый растет, надо будет еще какое-нибудь хвойное растение посадить.

@темы: из жизни

---

Электронный дневник - странная вещь. И нормально вести лень, и совсем бросать жалко. И пишу я сюда всякую хрень типа бытовухи и нытья. А вот про всякие действительно крутые происходящие со мной вещи - нет. Не знаю, почему. С одной стороны, я считаю, что писать не умею. Не могу словами выразить то, что чувствую. Да и просто повествование у меня выходит на мой же взгляд хреновым. С другой стороны - жадность. Я не хочу никому рассказывать про это хорошее и интересное. Типа "мое, никому не отдам". И эта жадность, а еще лень обыкновенная и делают то, что ничего клевого в этой днявке нет.
Еще у меня есть фотоаппарат, и я его по назначению юзаю, потом смотрю результаты и все удаляю. Не нравится. А потом жалко, что фоток ни откуда нет.

@темы: Соображения, из жизни

---

Немного магии

Во всяких вконтактиках в конце весны и после ее конца фигурируют посты про "проебать лето", что подразумевает провести его дома за компом. А для меня эта фраза отныне имеет другой смысл - не устроиться на работу.

Вопрос: Граллинген возьмут на работу?

1. Конечно, возьмут!		8	(100%)
Всего:		8

@темы: из жизни

---

Когда-то мы с Андреем рассуждали о том, что надо будет нам обоим перейти на одного оператора мобильной связи. Относительно недавно мы вспомнили, что нам по 18 и мы можем купить симки, что мы сегодня и сделали.
Думали о Мегафоне, плюс там работает сестра Андрея.
Пришли под конец рабочего для, видим ее, выходящую из офиса, мне становится грустно и обидно, что придется идти завтра (дело не в том, что мне лень идти, а в том, что я очень не люблю, когда решаю что-то сделать, а оно обламывается). Но мы такие дофига вип, ради нас она вернулась и продала нам две сим-карты ^__^
Старый номер билайн вполне себе функционирует, если вам вдруг нужен мегафоновский - пишите у-мыл.
А еще она (сестра Андрея) пригласила нас на свою свадьбу в июле в Клин. Так что поедем смотреть, как это все происходит о_О
Вообще, внезапно на лето дофига (по крайней мере, для меня) планов, и если исполнится хотя бы половина, то будет круто-круто, хотя я, конечно, хочу, чтобы было все и что-то еще хорошее и интересное.

@темы: из жизни

---

Опять хочется написать про боль и пустоту, только не понятно, зачем.
Так все ок, но я опять загоняюсь по какой-то непонятной трудноформулируемой хуйне, и у меня от этого плохое настроение.
А надо типа что-то жизнеутвеждающее написать. А жизнеутверждающее у нас что? Правильно, фигня. Поэтому, о фигне. Скорее, сосредоточенность на фигне просто помогает отвлечься от упадничесих настроений.
Например, мне надо отвыкать от залипания в планшет. Я вроде не так уж много времени в нем торчу (помимо чтения), но осознание того, что я не могу его заюзать, меня печалит. Не могу заюзать, потому что сейчас его юзает Андрей, а живем мы пока совсем не вместе. Иногда юзаю родительский, иногда - ноут. А еще я хочу читать, но имеющиеся бумажные книги или не нравятся, или просто для другого настроения.
Такие дела. Еще мы решили, что когда у меня будет читалка, планшет я отдам Андрею. А теперь думаю: я хочу читалку только для чтения, или чтобы сенсорный экран и интернетик там тоже был? Мне почему-то кажется, что инет там меееедленный. Что там Все мееедленное. По крайней мере, так оно на маминой книговине. И что нефиг задротствовать.

@темы: из жизни

---

Все побежали, и я побежала.

---

Боль и пустота, боль и пустота (с)...
Не, а серьезно, зачем происходит то, что происходит? Потому что так хотят родители? Ну ок, чо. Хотя нифига не ок. Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Допустим, я слишком прогнувшееся под систему существо и ситуацию "тебе необходимо высшее образование" менять не буду, хотя считаю, что нафиг оно мне упало. Значит, надо воспринимать это не как "я учу какаю-то непонятную и ненужную хрень", а как "я по фану куда-то хожу, что-то делаю, читаю художественную литературу, а родители ко мне не приебываются". Вот поступлю в МГУЛ и буду радоваться жизни.
Просто лимит пофигизма кончился. Я постоянно хочу плакать, ныть и истерить. Верещать, что все - тлен, а жизнь - боль. А тут еще эта гребаная жара. Ненавижу.

@темы: Соображения, про меня, из жизни

---

Все хорошо. Спасибо всем, кто был рядом, обнимал и морально поддерживал. Сегодня мы были вместе, и все было замечательно.
Только, блин, я хочу на концерт Маврина. Нефиг было страдать и ныть.

@темы: из жизни

---

Раньше, лет в 13-14-15-16, я постоянно сравнивала себя со всеми подряд. И в большинстве случаев считала себя полным говном без мозгов и каких-либо достижений. Потом вроде как подросла, перестала заниматься этой ерундой. А сейчас опять. Я постоянно доказываю себе, что я хоть чего-то стою. Что у меня есть зачатки ума. И прочее. Сейчас при знакомстве с кем-либо я не говорю, что люблю читать, потому что считаю, что читаю люби полную муть, либо не муть, но в этой не мути ничего не понимаю и не говорю, что занимаюсь рукоделием, потому что считаю, что делаю это плохо и что результаты моего труда стыдно должно быть показывать. И меня вроде даже начинает напрягать такое состояние. И даже хочется что-то с этим сделать. Выделить в мозгу область, в которой содержится вся эту хуебень и "press your fucking delete key". Увы, это невозможно.
И вообще все не так. Надо пойти переделать. Начать действовать. Да, я люблю ныть и страдать по всевозможной конченой фигне. и страдаю, блин. Но этот сеанс пора заканчивать. И вообще завтра концерт.

@темы: негатив, про меня, из жизни

---

Вообще, я как-то не сторонник телег про отношения в интернетиках, но очень давно хочется это сказать, причем здесь. Вдруг кто умное что посоветует.

А тема такая. У Андрея бывает плохое настроение. Он по минимуму реагирует на любые внешние раздражители, почти не разговаривает, от попыток обнять вздрагивает. На закономерный вопрос "Что случилось?" отвечает, что ничего. И сидит с видом, как будто сейчас заплачет. И говорит, что с ним все норм. И что настроение норм. Но то, что не норм, понятно по его виду. По голосу в телефонной трубке и по текстам сообщений. Вообще по всему. И если бы он сказал что-то типа: "Извини, просто что-то настроение хуёвое, так все норм, не обращай особого внимания" мне было бы легче. Но он этого не говорит. И я думаю, что виновата в том, что у него такое состояние. Ищу какие-то косяки в своем поведении и не нахожу. Нет, я не говорю, что я идеал, просто не сделала ничего такого, что могло бы так на него повлиять. Да, я знаю, что иногда говорю ему вещи, которые, может, и не следовало ему говорить и от которых он сильно расстраивается. Но блин, он что, вспоминает их по несколько раз в неделю? Что с ним вообще за хуйня!? На меня накатывает ощущение бессилия и отчаяния от того, что я не могу помочь самому близкому и дорогому человеку. При нем стараюсь не плакать, потому что ему от этого хуже. А от того, что ему хуже, еще хуже мне. И так далее. А этом человек, может, не верит, что он для меня такой. Считает, что я - совершенство, хотя он думал, что всю жизнь будет одинок. А я его люблю. Просто люблю и хочу быть с ним. Хочу, чтобы он мне доверял. Хочу ему помогать. Хочу, чтобы он был счастлив.
Может, мне просто не стоит принимать его унылую физиономию настолько близко к сердцу? Не могу.
Пока это писала, поняла, что ни разу не разговаривала с ним об этом, когда у него хорошее настроение. Но это нужно сделать.

@темы: негатив, про кого-то еще, из жизни

---

А купальный сезон был открыт еще в понедельник))

@темы: из жизни

---

А у меня есть кеды! Ну, то есть новые. Они высокие и красные, хотя очень хотелось оранжевые, но нужного размера не было.
Пытаюсь писать отчет-рассказ про субботние приключения, и наверно даже скоро допишу. Еще фотки обработать и выложить.
Надо пытаться закрыть этот семестр и переводиться.
И надо меньше сидеть в инете. И дело даже не в том, что на это уходит много времени, а в том, что мне это сидение ничего не дает, только отбирает силы и действует на нервы. пойду книжки читать. У меня их много начатых.

@темы: про меня, из жизни

---

Еще я все больше понимаю, что хочу жить отдельно от родителей. Бежать галопом из этого дома, вырваться из-под их влияния. И для этого надо что-то делать, например, начать учиться. Хоть как-то проявлять свою самостоятельнось. А то задолбало.

@темы: из жизни

---

Мне мучительно скучно перечитывать книги. Я слишком хорошо запоминаю (а точнее - вспоминаю по ходу перечтения) содержание. И это мешает мне воспринимать сам смысл и идейный посыл произведения. Правда, это относится к части книг. К той части, которые не были мной поняты и при этом не вызвали во мне ничего кроме "Ну... Ну... Ну ок, чо". Те, которые были непонятны, но по крайней мере интересны, могут перечитываться. А первые - не могу и все. Даже если кажется, что вот я за эти годы поумнел и восприниму все по-другому. Не-а, нифига.

Вообще ничего не читается в последнее время.

@темы: про меня, из жизни, Книги

---

Они правы. Очень-очень правы. Даже странно.


А что необходимо вам?

---

Ололо, я закрыла сессию!!
Ну чо, когда там следующая начинается, на следующей неделе? xD
Все хорошо. Надо будет на Маврика 24 сходить.

@темы: из жизни

---

Никофлешмоб.

1. Ник: Граллинген
2. Транскрипция (если есть) и произношение: Ну, просто Граллинген. Ударение на "и".
3. Откуда ник "родом": Вспоминала пароль от гуглоящика, он выдал мне такую прикольную капчу =)
4. Что вам в нем нравится: Его нельзя назвать совсем банальным, но и совсем упоротым тоже. Мне нравится, как выглядит его написание. А еще он почти нигде не занят.
5. Что нет: Он похож на эльфийское или просто фентезийное имя, а я к этому всему совершенно равнодушна. К тому же в его звучании как будто звон стали *мне так кажется*, и меня это не особо прет.
6. Давно ли он у вас: С появлением первого андроидогаджета. То ли два года назад это было, то ли три. Скорее, все-таки три.
7. Будете ли менять: Не исключено.
8. Часто ли вообще меняете ники: Редко. Тогда, когда считаю, что я из него "выросла". Слишком изменилась относительно того чела с прошлым ником.
9. Какой был самый любимый из прошлых (если был): Flying Rat. Это был единственный ник из прошлых, который прижился и долго был со мной.
10. Чей ник из знакомых вам нравится больше всего: Не знаю.

---

Сегодня нам с Андреем год. Год, как мы вместе. В честь этого впервые в жизни испекла блины, и у меня получилось. Андрей все съел и сказал, что было вкусно. Вообще, при наличии подробного алгоритма в приготовлении не особо хитрожопых блюд нет ничего сложного, так что с голоду не сдохнем)

А еще мы катались на велике. И велосипед - это круто. Я бы на нем в универ ездила, находить он не в таких ебенях относительно моего дома.

Мне надо переписывать лекции по ВТО, но я перечитываю "Дом, в котором...". И вспомнила вчера вечером про чувака, который задумывался как Шакал, но когда я его почти доделала, решила, что не похож и забросила. Год он просидел на кухне. Одетый, но без хайра. и я решила, а почему бы не попробовать?.. Несколько часов пришивания шерсти для валяния к гололве и очешуительный результат :3 По-моему, он очень даже похож и вообще няшечка.

Лицезреть корявую фоточку

Всяких хреней типа фенек и амулетов пока дефицит, да и шмот не совсем тот, но это дело наживное.

@темы: картинки, про меня, про кого-то еще, радостное, из жизни