У меня новая волна желания возиться с куклами. Это не хорошо и не плохо, это просто есть. Андрей во всем виноват. Подумала, что "доросла" наконец до Monster High. На фотках они мне нравились давно, но смущал размер - мне казалось, что они слишком мелкие для меня. Плюс не видела такой, которая бы мне понравилась сильнее остальных. Но недавно случайно увидела Elissabat Frights и поняла, что это оно.

Взглянуть.

Еще у меня есть Begoths, которая досталась мне, можно сказать, случайно. Я увидела объявление о продаже, у меня была нужная сумма, и "а почему бы и нет?" Мечта детства и все дела. И несмотря на то, что почти все время она просидела на полке, я ни разу не пожала, что она у меня есть. И я хочу еще Биготс =) Меня ничуть не смущает их малоподвижность, скрипучесть и пятнистость. И очень нравятся пропорции (отношение размера головы к размеру тела), лица и вообще все-все-все. И пусть у меня их будет три-пять штук (первой после имеющейся должна быть Мэлис Луминг). На самом деле, если куклы приносят мне радость и никому это ничего плохого не делает, почему я должна от них отказываться? Думать о том, что есть более важные вещи в жизни и все такое. Ну есть, и чо? На самом деле, разрешить себе что-то и получать от этого удовольствие иногда сложнее, чем запретить.
А так мы ехали в электричке домой почти полтора года назад:

На самом деле, в каком-то из моих дневников уже была эта фотка, ну да пофиг.

После того, как выскажешь свое недовольство по поводу того, как хреново с родителями жить, то они как будто сами начинают лучше к тебе относиться, просят прощения за всякие свои косяки (чувствуют?), да и вообще думаешь, что все не так плохо. К тому же, в такой жизни есть очевидные плюсы: не надо думать о деньгах, о еде, о уборке и прочих бытовых вещах. Больше свободы от всяких дел и больше свободного времени. Я ни в коем случае не говорю, что хочу прожить так всю жизнь или как можно дольше, просто все идет своим чередом.

@темы: картинки, Соображения, про меня, из жизни

---

Мне приспичило купить большой красивый блокнот, и я купила. А теперь смотрю и думаю: "А зачем?" Я очень люблю блокноты и тетради, но все равно просто так стараюсь их не покупать. Последнее время задумываюсь о том, что надо как-то заняться самодисциплиной, составлять планы на день, выполнять их, идти ко всяким целям и все такое. Автошкола и получение водительского удостоверения пока находятся на стадии утопических мечтаний и до них почти год, однако мысли о том, что это будет, очень мотивируют в целом. Мне вот прям захотелось как-то систематизировать свои действия и сделать жизнь более продуктивной во всех ее сферах.
У меня есть большой и толстый ежедневник, который изначально был личным дневником, но со временем я стала писать туда все подряд - прочитанные книги, какие-то дела, рисовать всякие желаемые штуки и пр., так что описанное в предыдущем абзаце, скорее всего, будет там же. Но он слишком здоровый для того, чтобы всегда его с собой носить. Еще я являюсь обладателем мелкой записной книжки, в которой изначально были адреса, телефоны и прочая хрень из разряда "не забыть". Потом мы с Андреем наполовину ее изрисовали всякой фигней, а потом она переквалифицировалась в тетрадь по ОБЖ (я знаю, что в универах не ОБЖ, а БЖД, но для меня БЖД - это шарнирные куклы).
Короче, хз, зачем это пишу, просто думаю, что и куда писать. Коллекционирование билетов и описания ярких моментов жизни - занятия явно не для меня, сколько я ни пыталась, поэтому будем использовать блокноты более продуктивно, осталось придумать, как.

@темы: Соображения

---

Ну, тут, наверно, надо что-то написать. Про универ сказать особо нечего, может, потом что-то придумаю.

Андрей позвонил и сказал, чтобы после учебы я как можно быстрее шла к нему, хотя он может немного задержаться. Я спросила, все ли нормально, он ответил, что да.
Иду. На пол-пути встречаю его, он хитро на меня смотрит и говорит, что надо кое-что отдать Теме (его наиупоротейший одногруппник). Достает из кармана ключи и подходит к синей Honda CB600.
- И что, мы едем? о_О
- Да.
- И мне можно сесть?
- Садись быстрей, поедем.
И мы поехали. Я боюсь плавать в лодках и не люблю ездить на машинах. Но меня поразило внутреннее спокойствие, наступившее с заводом двигателя. И несмотря на то, что разогнались мы только до 60 км/ч, мне сразу стало понятно, что права на категорию А я хочу гораздо сильнее, чем на В. И что нет большего удовольствия, чем езда на мотоцикле. Продолжалось это не долго, транспорт был вернут владельцу, а у меня осталось ощущение счастья и полета и твердое желание дожить до лета и пойти в автошколу. И это то, что я действительно хочу. И смогу, не сдамся на одной десятой пути, а дойду до конца. А пока меня ждут уроки езды на квадроцикле.

@темы: Граллинген купила права, из жизни

---

Вчера дочитала "Хроники раздолбая" П. Санаева. Еще до начала чтения я знала, что на самом деле никакой это не "Похороните меня за плинтусом - 2 ", а самостоятельное произведение. Читается легко, хотя местами скучно. В целом, на мой субъективный взгляд — +/-. Поначалу напрягали рассуждения о Боге и "внутренний голос", с которым беседовал главный герой, но если принять это за элемент фантастики, то норм. Главная причина, по которой я не могу сказать, что мне понравилась книга — главный герой. Он мучительно бестолков, ничем не интересуется, почти не обладает никакими знаниями, мотивы его действий низки и примитивны, а жизненный опыт и умение анализировать происходящее отсувуют вообще. И вообще он какой-то совершенно никакой. При всем этом он общителен, и общается со многими и весьма успешно, что мне казалось странным. Почти за все время чтения мне хотелось крикнуть ему что-то типа: "Ааа, куда ты лезешь, придурок!" Короче, дико неноменклатурный чувак.

@темы: Соображения, Книги

---

Ну как можно заболеть в последнюю неделю лета? Не знаю, но у меня получилось. Причем у меня была куча свободного времени, но все было норм, а сейчас, когда есть кое-какие планы, я вот так. Надеюсь, с завтрашнего (а, точнее, уже сегодняшнего) дня мне станет лучше.

@темы: из жизни

---

Тот самый момент, когда узнаешь, что декана информационно-технологического факультета зовут Привалов Виктор Иванович. Имя не совпадает, но все равно это знак свыше.

@темы: из жизни

---

Скорость чтения у меня ощутимо выше, чем у Андрея, но книги он прочитывает быстрее, чем я. При этом постоянно отвлекается и не пропускает страниц. Как такое возможно?
До окончания "Хроник раздолбая" чуть более двухсот читалкостраниц из почти полутора тысяч. И вроде интересно, что будет дальше, и каких-то особо напрягающих моментов в книги нет, но во время чтения в голове вертится мысль "когда же это кончится".

@темы: из жизни

---

Сходила к окулисту. Зрение норм, но есть легкая дальнозоркость. Она вроде как бывает в детстве в порядке вещей, но ближе к взрослению проходит, но не у меня. Вообще, именно в плане увидеть что-то у меня проблем нет, только глаза устают и начинают щипать. Выписали какие-то капли и таблетки.
Этим летом так ни разу и не сыграла в бадминтон. Играю я в него отвратительно, но все равно мне нравится. Наверно, это единственная спортивная игра, которая мне в кайф.
Еще у меня теперь есть читалка Pocketbook 614. В ней все оптимально, но я начиталась отзывов и боюсь теперь, что она быстро сломается :/ Причем я знаю, что это дурацкая мнительность - я так же поначалу носилась с телефоном, планшетом и ноутом, и со всеми этими гаджетами все отлично.

А поездка в Москву воспринимается теперь как что-то из разряда сверхтрудных дел. Сначала на электричке, потом на метро, а если одной, то вообще днище. И не верится, что весь учебный год каждое утро ездила, а в большинстве случаев еще и в несусветную рань.

@темы: из жизни

---

Бывает, что осознаешь, что все хорошо. Что, несмотря на то, что лето почти кончилось, все еще будет.
Хотя многое из задуманного не сбылось. И дело не столько в лени, сколько в том, что просто вот так все сложилось.
Прошлым летом после работы мы сидели у озера. Грызли чипсы, пили квас и думали о том, что жизнь прекрасна. Она правда прекрасна, но за этот год нам пришлось сильно повзрослеть. Измениться. И если тогда мы были просто дурачащимися детьми, то сейчас все совсем не так.
Но мы обязательно придем туда в этом году.
Потому что чувство счастья и того, что "все еще будет" никуда не делось.
Правда, надо выкинуть из головы скопившийся хлам и порадоваться жизни.

Еще у меня теперь есть электронная книга, куда я маниакально скачиваю все, что хотела прочитать. И все-таки на ней читать правда круче, чем на планшете.

А еще я хочу суши. И трубочек Андрею сделать.

@темы: из жизни

---

Пусть будет.

---

Да, у меня получилось это сделать.

---

Что-то это лето какое-то не лето. В том плане, что схема "лето = беззаботность" не катит.
Не знаю, что случилось. Напряженные отношения с мамой. И вроде повод - фигня, но если покопаться поглубже, то не очень. Меня постоянно заставляют что-то убирать, причем то, что на мой взгляд чистое. И в самый неподходящий момент. Не, мне не сложно сделать, но если я вижу в этом необходимость и у меня подходящее настроение. Мама говорит, что типа у меня будет необходимый навык. Ога, будет. Ненавидеть работу по дому. Не знаю, не могу переступить через что-то в себе.
Если бы просто просили помочь - ок. Если бы давали конкретные поручения надень-два - тоже ок. "Ты ничего не делаешь, тратишь время не понятно на что, хоть картошку бы почистила!" - не ок. Я всегда боялась маму. Боялась не оправдать ее надежд. Главным мотиватором не делать что-то было осознание того, что она может расстроиться. Типа у нее и так жизнь не особо сложилась, пусть одним поводом для беспокойства будет меньше. Только это ведет к тому, что моя жизнь от этого сложится менее круто, чем могла бы.
Тут написано что-то вроде поверхностное, но на самом деле этого всего намного больше. Невысказанных обид. Претензий, о которых хочется орать, но которые только заталкиваются поглубже. Просто слов. Прочитала "Похороните меня за плинтусом". Бабушка и мама Саши напомнили мою маму и меня. Конечно, не в таком масштабе, но общее направление такое же.
А еще в квартире, где я живу, я не чувствую себя дома. Просто квартира. А мой дом где-то в другом месте.
Надо меньше плакать. не глотать слезы, а перенастроиться таким образом, чтобы не хотелось.

@темы: негатив, про меня, про кого-то еще, из жизни

---

Многие студенты Станкина утверждают, что тройки будешь спокойно получать, даже если ничего не делать. Если приложить совсем немного усилий, то можешь рассчитывать на приличные баллы. И мне вот одно интересно: эти чуваки умнее меня (просто умнее, лучше учились в школе, способнее и пр.) или у меня и у них совершенно разные представления о "ничего не делать" и "приложить совсем немного усилий"? В любом случае, это дела давно минувших дней, но не исключено, что в ФТА тоже самое (как и в любом другом вузе).
Еще про ФТА я знаю то, что там все активно (сейчас чуть менее, чем несколько лет назад, но все же) тусят во всевозможных КВНах и прочем подобном, а я категорически не хочу нигде участвовать, ну да пофиг.

@темы: из жизни

---

Сначала боишься родителей, потом жениха. Все норм, типичный Граллинген.

@темы: из жизни

---

Граллинген принимает поздравления в честь того, что снова студент.

Место страданий на час ближе к дому, а еще там нет модулей и Носовицкого. Первые горят в аду, а вот осознание того, что второго я больше никогда не увижу, вгоняет меня в смертельную тоску.

@темы: из жизни

---

Факты:
• у меня аллергия на андреевских котов.
• крабы - чрезвычайно упоротые существа и немного пугающие.
• в реке Воря есть пригодные для купания места.
• ездить на мототранспорте - охуенно, даже если это потраченый скутер с максималкой 40 км/ч, а ты всего лишь пассажир.
• я хреново сплю в малознакомых местах, даже если чувствую себя там в безопасности.
• болею какой-то непонятной хуйней, похожей на отравление.
• свадьба была унылая.
• возможно, там было хреновое вино, а возможно, что мой организм не одобряет любое вино, или вообще любое бухло (однако Андрею тоже было с него не норм, хотя в целом алкоголь он вполне переносит).

@темы: из жизни

---

Весной думала о том, что надо перечитать "Дом...". И даже начала перечитывать, но поняла, что для достижения желаемого эффекта делать надо это в деревне, желательно, лежа на траве (хотя на диване тоже норм). И вот сейчас типа дофига лето, и я хочу в деревню, но есть некоторые сложности. Андрей работает, и, понятное дело, когда у него выходные, я хочу быть с ним. Когда работает - в деревне. Но общественный транспорт, как и велосипед, не вариант. Первый будешь ждать несколько часов, от второго - сдохнешь на половине пути. А самоходного личного транспортного средства у меня нет. И средств, чтобы он был, тоже. И если отец очень даже за то, чтобы у меня была машина, то самодеятельность в виде присобачивания двигла к велосипеду не одобрит вот совсем и вообще плохо это может кончится. Но все равно я это сделаю, когда буду жить отдельно.
Мораль - мне нужны права. Не, ну правда, свобода передвижения - это круто.

Если верить инфе из интернета, то мой вел имеет массу 17 килограмм. А то я думаю, почему он такой тяжелый...

Плакать вроде как лучше, чем орать, но все равно какая-то хуйня. Да, есть вещи, о которых нужно говорить, и мы говорим, только это происходит как-то внезапно и со слезами у меня. И я понимаю, что это неправильно, что нужно по-другому, но все складывается так, как складывается. Может, это даже лучше. Типа какое-нибудь очищение и снятие блоков в мозгах. Болезненно, но эффект гарантирован, чо. Сказали все, что было, стали жить дальше. И каждый раз после каждой такой хрени мы как будто становимся ближе. Прикол в том, что проблемы на самом деле нет нигде, кроме моей головы. Я сама все выдумываю и страдаю. У этого есть две причины: 1. я не верю, что меня можно любить. И считаю, что любят меня не за то, что это я, а за то, что вкусы/интересы совпадают. И пытаюсь подстраиваться. 2. у меня хроническое чувство вины перед всеми. Чем больше общаюсь - тем больше оно есть. Да, больше всего я чувствую себя виноватой перед Андреем. А еще чувство стыда. Что я мешаю людям жить и не имею права вмешиваться в их жизнь.

Впервые в жизни удалось отрастить немного ногти, поняла, что пользоваться qwerty клавой на телефоне с ними крайне неудобно, видимо, спилю нафиг.

@темы: негатив, про меня

---

Хорошо бы, чо.

Гадать
@Firesnakes

---

Нужно сходить к врачу, например. А лучше к двум. Ибо болит уже лет 10. А мне все лень, ога.
Нужно купить лак.
Нужно плести феньку.
Нужно плести Ловец Дорог.
Нужно убраться в комнате.
Нужно перестать разлагаться. Ибо разложение в данном случае неклевое. Я занимаюсь всякой фигней, и переключить мозг на что-то более вменяемое не получается. Еще можно куда-то съездить. Найти действительно интересную книгу и прочитать. Вот сегодня доползла до Эдя, Яса и Сури, подрыхла, все хорошо. Но надо предпринять что-то еще. Когда рядом Андрей - тоже отлично. И дело не в том, что одной мне скучно, а в том, что со мной что-то не то.
А насчет уборки - да, у меня всегда бардак. И я обладаю уникальной способностью устроить его даже там, где, казалось бы, устраивать его не из чего. Но отчасти я успокаиваю себя тем,что для моих шкафов и комнаты вообще у меня слишком много вещей. Таких, которые выкинуть жалко, но почти не пользуешься. Да, есть то, что можно отдать (я знаю, что именно и кому именно). Да и если выгрести вот вообще все имеющееся и пересортировать, то можно вполне все разместить, но я терпеть не могу это делать. От этого я ужасно устаю. Не физически, а морально. И настроение падает, что аж жуть. И вот смотришь на кучу всякого, вытащенного изо всех углов и понимаешь, что сил что либо с этим делать нет. Максимум - выкинешь откровенный мусор, а все остальное запихиваешь обратно. В итоге получается хуже, чем было. И так всегда, из года в год. Интересно, когда я перееду и возьму только действительно нужное, как быстро столкнусь с этой проблемой?

@темы: про меня, из жизни

---

Ну вот. Все вернулись, все стало как всегда. Боюсь отца. Сейчас дома его нет, я знаю, что я, в общем-то, накосячила, но его реакция - это поленйший и бескрайний неадекват. Спать что ли лечь, пока не пришел...